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	忘记密码咋弄	玩家交流	qichugeer 2023-12-22	0 343	qichugeer 2023-12-22 00:30

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分享自由依赖我: CCb32m18 2019-1-3 00:04; 自由依赖我　　令人悲哀的是，当我们在睡眠中听到自己的心在呼唤时，却不能马上有所行动；而在我们醒后能采取行动时，又忘记了在梦中的觉悟弗洛姆　　我生活在一个矛盾的世界里，左耳有普希金的生命城可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛的雄心壮志，右耳还有如果风筝断了线，那么它将一无所值的叮咛。不知道我是该抛开他们寻找自己的自由、个性，还是渐渐的融入他们，任岁月销蚀。无形中，我生活在了后者。　　自由是我第二个世界梦的主打曲。我认为每个人都活在两个世界里，一个白世界也就是现实，一个黑世界那就是做梦。这两个世界是平等的，优势互补的，白是物质，黑是精神，物质和精神结合才是一个有滋有味的人生。我喜爱庄周，喜欢他那种逍遥，抟扶摇而上者九万里这是我想要的。　　有的人羡慕天空的鸟，海里的鱼，因为他们的生活环境是如此之大。可是，要想一想，我们脚下的土地面积也不小啊，没有人规定你非走这条或那条路。脚是你自己的，你说走两步，它绝不会迈一步，为什么你不去追随你的自由呢？也许你会说你会舍不得，舍不得亲人舍不得生你养你的地方。那也可以啊，你可以和他们呆在一起，自己对自己铸上枷锁，不埋怨不抱怨，小时候被老师父母管，长大被上司同伴管，一点也不自由，那么就不要看不起要饭的，那才是你们最崇拜者。　　我对自由不奢望，只求它能像下雨一样，一年下几次，因为太多会造成洪灾，太少又会造成旱灾　　只希望自由依赖我。　　文章来源：短文学网　短文学微信号：duanwenxuewang 猜你喜欢：　　1、土地租赁　　2、热卖　　3、独栋写字楼　　4、羽绒服韩版修身女短款　　5、酒店物业收购相关的主题文章：我的雨也许很远，就在前方《热爱生命》蒙田春光祝贺衡水明天繁荣富强; 679 次阅读|0 个评论

分享夜，总那么美: CCl05t12 2018-12-4 13:23; 夜，总那么美　　夜空。有时只是漆黑的一片不知从什么时候起我忘记了笑是什么。从小我就认为我是一个不平凡的女孩，我生于96年从小却没怎么感受到父母的关爱，99年父亲就去世了，说是因为工伤其实不能全是这个原因，而是另有原因，因为我父母的关系很不好，这说来话长。　　在95年左右我的老姨奶奶给我爸爸介绍了个对象，我们家人都不同意，可是那个女的却很愿意，说实话大家都知道他是图什么来的，爸爸是北京人，而她是刚来北京的四川人，为的不就是个户口么，可日子久了我奶奶也就勉强答应了，爸爸都听奶奶的所以不久后也就结婚了，96年也就有了我，这段时间还算不错，可在后来她就玩婚外情，因为家里出租房所以。不久后来了一家福建人，因为那男的总是对妻子实行家庭暴力所以那个妻子带着儿子走了。　　可生我的这个人呢。却是总往福建这男的屋里跑，开始我们家里人还没发现，后来才觉得不对，就退钱让这男的走，可生我的这女的呢，却说福建这男的要是搬走她也走，结果真走了，气人的还在后边呢，走了不到俩星期就回来了，家里以为她知错了才回来，也就没说什么，没想到是为了钱回来的，在9几年时一个月的工资不多也就几百块钱，她看爷爷睡着了就把兜里400块拿走了，又过了几天又把我爸爸放在床下的80多块钱拿走了就又找那男的去了。就这样走了回来。回来又走，爸爸劝过好多次，家里也劝过。包括我才俩岁却经历了这些。　　我还清楚的记得我说；妈妈，妈妈你别走，看在我的面。她却说；起来，我谁也不冲。还拿起一把刀对爸爸说；XXX你别拦我，谁拦我。我拿刀砍谁。无奈谁也就没管她，不久爸爸就和她离婚了。再后来的一天下午，爸爸对我说；XX以后好好听奶奶话。爸爸跟奶奶说以后就不回来住了，住场子里，第二天奶奶做了一桌子的饭，我站在门口问；奶奶，怎么还不吃饭啊。奶奶说等你爸。我却说了一句惊人的话；奶奶，吃饭吧，爸爸两只眼睛都闭上了。奶奶先是愣了一下，又说别瞎说，可刚说完，电话就响了。爸爸真的出事了，可我有一点怎么也不明白。我怎么会那么说？怎么会知道的呢？哎　　可是这么多年，我的烦恼没有减少，反而多了除了学习就是这些琐事，我不知道该怎么办？我觉得大家都不信我，我明知道我不会和那女的走，却还总和是提醒我，本来我是有想法的可现在不敢了。因为我怎么做都是错的。有人说。她不要你了你不能跟她，不能原谅她，可也有人说不管怎样他都生了你，不该那样对她。我是怎样做好像都是错的　　这么多年我不敢有一点自己的想法，因为我知道我也不该有，姑姑也有太多的关心和过于关心。我从没有一个人独自外出过，因为姑姑从怕我出事，总说我的见识少。可我想说我的见识少是因为我从未出去过，所以怎么会有见识呢？姑姑总怕我学坏，可是我是什么样的人我自己知道，并且我知道什么是好什么是坏。更知道该怎么做人。可是姑姑好像从来就没信任过我。我最烦那些乱打小报告的人，外面的那些家长总和姑姑说我又和那个男生闹了，回家我就会被质问，我很多次想说出我的想法，可我没勇气。　　我想说，是他们总那我开玩笑，难道我不能回他们么，再说了，男女在一起真的就一定是有问题么？我的压力真的很大。我明明知道没问题，可出了校门我还是不敢和他们说话，我怕您误会。我说实话我真的很怕您。您和奶奶总以为了解我，奶奶也总说我没父母但有您和奶奶也是幸福的，我并不缺少关心，可是您们不知道我哭过多少回。因为我想爸爸，真的很想，我知道您们对我很好，可不管怎样他毕竟是我爸爸啊，是真实存在过的人啊，爸爸对我的好我一辈子可能都忘不了，有时候您们说那女的，我不是不爱听，我也恨。　　可是提起她您不会想起爸爸么？我会，而且很想，很想。没错，您们对我的关心很多，可也是因为对我的关心太多，才让我很压抑，甚至让我窒息，在您们的眼里我还是个小孩，但是离开了你们我还是个青年人，我更渴望像小鸟一样自由自在，也许有个道理你们并不知道，打个比方吧，我就是一个小小的牛皮筋，您们把我把我放在手指上您把我慢慢的拉开，是因为在乎，可我不可能完完全全的听您的，皮筋在您的多次拉动下总有一天会断裂开，也许那是根让大家曾喜欢的皮筋，可就在皮筋断开的那一刻它会探开甚至伤害周围的人。　　可太在乎的结果，也只会让大家伤心，难过，让我不知道真么去面对大家，您总是怕我犯错，可如果是小毛病犯又能怎样呢？人不都是在错误中找到自己么，认识自己么？做错之后，也许我认识到了错，也就会改，可如果您连错都不让犯，我又怎么知道为什么不能犯，犯错的后果是什么，又怎么能彻底不做错事呢？　　这些都是这么多年来我想和家长说的话，可是我没有勇气说出来，也不敢说出来。我曾写过2次手写信，可是由于我的不敢和犹豫就被我撕了，我也多次告诉自己要开朗可我做不到，我多想像2班那些女生一样开朗，一样的有人缘，可我做不到开朗，也因为姑姑来厉害他们不敢和我做朋友。我也不爱说话，和他们说不到一块去。　　小的时候我们会因为一点小事去哭，因为那个时候泪水一点一点的落在地上。长大了的我们，哭，仿佛变成了一个模糊的概念，因为这时候我们的泪水是一滴一滴的往肚子里面咽。我曾经为一些事哭过，为一个人哭过。也为我的寂寞和孤单哭过从来就没有断过。　　文章来源：短文学网　短文学微信号：duanwenxuewang 猜你喜欢：　　1、商业用地到期如何处理　　2、聚划算　　3、羊绒衫宽松短款　　4、欧式餐椅复古　　5、台球桌相关的主题文章：只为爱情梦之若清粥一个大男人陪老婆逛街的享受哭了却没有眼泪; 781 次阅读|0 个评论

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