日志
那夏
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教室的空气里浮动着灰尘，热浪不断袭击着我暴露在外的皮肤。沉闷。燥热。
满屋子只剩下翻书声，伴随着头顶吱呀呀的风扇旋转的声音，以及窗外不远处传来的若有若无的蝉鸣。吵的让人发慌。
所有人都在埋头学习，有的人口中还不时传来细微的默读声。我的思绪不知不觉飘远，目光漫过窗外，掠过花园，定格在天空漂浮的云。我痴痴的想，如果我能成为自由自在的流云，随风四散，该有多快乐。
我还要忍受多久这种精神上的折磨，才可以到达我期待的彼岸。我承认自己不是个好学生，整天在别人学习的时候想七想八，企图用一支笔勾勒我的人生，而不是沉下心来，通过高考按部就班的继续我的学业。异想天开。我明白。
在那个闷热、充斥着绝望的初夏，我几乎每天都在与体内那个叛逆的自己打交道，包括安抚与发泄。所谓的发泄，不过是闷闷不乐的写下一些狂妄不羁的文字。偶尔自己翻来看看，也不免觉得有些可笑。
也有过喜欢的人，他的出现如同一汪清泉浇在了我这个快要干透的沙漠上。一天中的快乐时光总是屈指可数，无非是能见他一面，或者他能看我一眼。无聊又单调的生活，何处是尽头，我整天都在心里哀嚎。感觉自己蓬头垢面，活得人不人鬼不鬼，分分钟觉得自己坚持不下去了。
如果有人问我我想要的究竟是什么，或者我到底在为何事烦忧，我还真说不出个所以然来。就只是单纯的认为我所过的生活不是我期待的样子，所以我不开心。
朋友很多，后宫佳丽三千的那种，温情脉脉不少，欢声笑语也很多，可我还是不免觉得偶尔寂寞。青春期涌现的毫无章法的小情绪，发生在你身上时，你束手无策，该忧伤的总会莫名其妙的忧伤。
自认为自我纠结自找不快的日子还是久了点儿，不过时光还是在流转，这段让我头痛不已的路还是走到了尽头。不同于走出考场的解脱和释然，我与好友们诀别的时候，所有不舍都化为终结前的那个拥抱。回家的路上，除了难过，我感觉不出其他情绪。
所谓的天各一方，自以为遥远的事情，突然就出现在我眼前，就在我一伸手就能触碰到的地方。我开始慌了。
就算不计后果的傻过，甚至想要挣脱高考的桎梏，我也清楚，那个时候，那年炎热的初夏，是再也回不去了。突然觉得，那时候幼稚的绝望如此难得。
失去后才懂得珍惜。这也许是我迄今为止最痛的领悟。
从不存在什么永恒，感情如此，过往亦如是。任何事情和场景，都只是一瞬间的定格，容不得你后悔，后悔也没有用。你的想法和作为，面对所有的事情，也从来只有一次机会。
可我不后悔。
我不后悔我将思绪放空逃避让我痛苦的现实，不后悔熬夜看完一本本在别人看来没营养的小说，不后悔用冷漠将自己包装沉浸在自己的世界。直至最后，我没有考入很好的大学，但我拥有了敏感的心，能及时感受到别人情绪的转变，成为别人眼里的知心姐姐，对文章以及有关情感的事情有不一样的见解。尽管我知道，我身上的特质都只是很微弱的一部分，甚至在别人看来不足为道。但这是我三年情感和经历的积淀，不容任何人亵渎。
那年夏天，没有任何轰轰烈烈，我的高中生涯平平淡淡的迎来了结束。意料之中又措不及防。我的心也被逼着从麻木变得清醒了，清晰的难过了几天之后，又义无反顾的投入未来的生活。
生活还在继续，我送走一程的人也会迎来下一程。命运兜兜转转，列车一站一站，我们留不住什么更挽回不了什么，能做的也只有期待下一站会遇到谁。不要太在意失去，失去只是为了下一次的相遇。
那闷热的飘浮着粉笔灰的教室，锁住了当年尘封的记忆。同学们青涩阳光的脸，洪亮的笑喊声，最后面排成一排的各项奖状，一摞摞书，一张张被团起来扔掉的卷子……黑板上的倒计时，也是解脱的倒计时，分别的倒计时，期待与否不言而喻，只因每个过程都是悲喜交加。
又是一年初夏，我已身在大学，每日无聊但轻松的学习仍让我身心俱疲。我竟然开始怀念，怀念当时的热烈以及绝望。同样是在闷热的教室里，只是没有了粉笔灰，没有了蝉鸣，没有了一份份带着红叉的卷子，没有了当年一张张青春洋溢的脸庞。我曾奋力舍弃的，在一年的情感沉积以后，成为我最眷恋的历程。
原来曾拼搏挣扎过的曾经，才是最美最深入人心的回忆。
我将目光放眼窗外，掠过繁华的城市，定格在看的最远的地方。我固执的认为，那是离你们最近的地方。恍惚间，我嗅到了那熟悉的夹杂着汗水味儿和粉笔灰的空气，看到了在座的各位都埋头苦学的勤奋模样。我的心里，再也不是烦躁和沉闷，而是泛起了一丝柔软。原来，那时的你们，是那样可爱。
耳边传来若有若无的蝉鸣，我睁开眼睛，寻声望去。就在我看向窗外时，一切都归于平静。远处传来的，只有汽车的轰鸣。
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